Diversão =D

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Leia messa xD

Citação :

PIADA CAPITAL
CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUDÃO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

XD

[/euri

PÉROLAS DO JORNALISMO

Saiu assim no jornal...


"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)


"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)



"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)


"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)



"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)



"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)



"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)



"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)



"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)



"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)



"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)



"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)



"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)



"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)




"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas… E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida …
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário e o Papai está lá no quintal gritando: ‘Vem Totó, vem!’